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2月23日 给未来的自己在你二十八岁春天的某一天,冒着春雨,离开零降水一百一十天的北京,离开之前的你一直在逃避收拾行李,不得已在最后几小时内收拾了家和行李,窗外小雨不停,你甚至破坏了去笑蜜家喝一下午普洱茶再离开的计划. 终于在即将拿着背包跨出门时接到某个电话后,放声哭了出来.三分钟后,头脑无比清醒,心里郁结也消失了. 夜色中,你在朝阳园的大堂和笑蜜短暂拥抱告别,把家门的钥匙交她保管,你匆匆上了出租车.可爱的北京啊,就要暂时离开你.爱人,朋友,请等我. 当列车启动时,你甚至有坐城铁的感觉,直到凌晨,你被旁边同事的呼声吵醒,才发现车短暂停留在不知名的小站,窗外的灯光一闪即过,苍白没有声色,黑暗的田野中回荡着列车铁轨撞击的声音,正奔向西安,那个即将奋斗一段时间的地方. 久违的细雨,痛快的流泪,短暂的告别,怆惶的夜色,坚定的信念,是你踏出重要一步的背景.仿佛有个日出在不久后等待着你,为你的轮廓镶上一道金边. 你发现这里已经有同事安排的差不多,虽然在最开始有点不适应,但却在最短的时间内喜欢上这里的饮食和人们直来直去的习性.感谢蒲大人和谭先生的细心安排,如果没有这些后方工作生活体贴,想必多少会觉得落寞. 从前只是在电话和网络中联系的合作伙伴,一一真实的出现在眼前,你更加肯定了自己对气场的判断,勇猛一些,但多了温和的力量,严格一些,多了些包容.对于工作安排,你每天不停的在脑子里预习彩排,无论别人多糟糕,自己要做到最好,无可挑剔.尽量做,尽量做…… 你发现生活变得简单而有规律,效率也高了起来.七点起床,七点四十出门,九点之前到公司,早餐后开始一天的工作,晚七点左右结束工作,然后在每天花样不断的晚餐安排后,回到住处洗漱,翻看电脑后入眠.你学会了每天妥善安排生活细节,将一切提前化,只要有时间你会温习随身而带的佛经,那些安静的力量给了你智慧和指引,反复不停念叨的心咒,给了身边人以回向,你开始发现,只有没有私欲的心咒,才会给自己最大的安定. 那些品牌故事,那些从前的FASHION SHOW CASE,那些你在使用的大牌,成为许多人夸奖你的角度,你开始清醒的淡薄这些,生活的一部分,自己的从前,留在心底的是你的生活和工作方式,以及你很久没提的名词----气质. 你开始发现不再像从前有被掏空的感觉,而是在你踏实工作,绘声绘色讲解后,那些力量开始向内心积蓄,所以你保持了热情. 在某个周末,你走进某个温泉中心,清空脑子和身体,仿佛整个人轻轻的漂浮在温泉上,周围一切都不存在,你在渐渐的丰盈和成熟,流过身边的,只是泡沫.虽然你怀念田笑蜜的优质精油,感叹搓背师洒在自己身上的山寨精油有点辣,但好皮肤就是经得起考验. 总是要有这样一段清静单纯的岁月,让我们做一些有意义的事情,给未来的自己和时光一个铺垫,让踏实的向往与灿烂能在不知多久后的清晨悄悄绽放在耳旁,鼻尖. 春光无限偶尔翻出去年和妈妈在北海公园拍的照片,发现那些角度和光影正是想表达的感受,却一直未让它们露面
2月20日 妹妹 是不是因为把北京当家,所以现在来到西安,有种独在异乡为异客的感觉,想念爱人,想念朋友,想念许久没有想念的妈妈.
为什么这么自私和自以为是呢,很少主动想妈妈,总觉得她无论在远方还是在身边都一样,可是,我们小时候出远门时,妈妈不是这样子的啊.
我想,之所以回避想念妈妈,是不愿意面对自己的这种情绪,越欠越多,多的不想理.却在心底最深处最柔软的地方不经意的提醒,就那样,被刺痛了.
时间一点点的倾斜,自己长大了,恋爱了,妈妈累了,身体也不如从前.小时候我是孩子,越长大却越觉得她像个孩子,这样的错觉让我以为在物质上的某种程度满足就可以一切如愿,可是她多么需要宠爱啊.
很久之前,听蔡卓妍的那首<妹妹>,深有同感,将歌词附此,说出了我们的心里话.那些羞怯的,经常不愿意承认的.
妹妹 作曲：林天爱 作词：李焯雄 编曲：严励行 蔡卓妍-妹妹 你没说累揉着小腿 笑说暂停歇一歇 玻璃窗前这个景点 我们重叠的脸 想起有天我才几岁 你背着我走在外面 陌生世界我却感觉好安全 你累不累都这些年 身体也不如从前 我走最前你在后面 世界悄悄改变 小学那年那高跟鞋 工作的你并不腼腆 你真的美专注的美 我要像你我许愿 当时间往今天再倾斜 你又是爸爸 又是我虚构的姐姐 可是当时间一点点被偷窃 雪落才发现 责任有没有轻了一点 宁愿妈妈你是妹妹 爱玩就玩有我照顾你 可是妈妈你爱皱着眉 习惯的担心我 你累不累都这些年 身体也不如从前 我走最前你在后面 就怕转角不见 我们之间无所不谈 就是没说过我爱你 也许这次当你听见 你会笑了又皱眉 当时间往今天再倾斜 你又是爸爸 又是我虚构的姐姐 可是当时间一点点被偷窃 雪落才发现 责任有没有轻了一点 宁愿妈妈你是妹妹 爱玩就玩有我照顾你 可是妈妈你不必再是谁 多宠爱你自己才美  2月19日 交锋 严格意义上来说,也许今天上午的会议算不上真正的交锋,因为双方并非势均力敌,且是合作双方,若不是政治原因,恐怕项目进展的速度比现在快很多.
既然矛盾存在,只能去正视,然后去分析去化解.
对于工作中出现这种情况,我一直的态度都是用最大的宽容和温暖去化解.纵然对方依旧不能及时领会,甚至还继续捣乱,除了警告和在所有领导面前把有力证据呈现以外,我不会面红耳赤,因为一是有失身分,二是我要去包容.看到一个不能领悟的人心里觉得很可怜,这种感觉应该从07年某一晚读佛经顿悟时开始的.
会后,对方请了午餐,在出来的路上,发现几日阴雨的西安开始放晴,地上可以看到自己的影子,光与影之间找到自己的存在.
2月18日 想念北京之雪 听说北京下雪了,而且很大很大,连续两天了.脑海中浮现自己原来对着窗外静静飘雪一个人安静出神的画面.
每一次下雪,心都很温暖.
来西安那一天,北京结束了一百一十天零降水的记录,下起了春雨.心里很喜,这给久旱的北京带来了一定程度的滋润,也给临行的我一点惆怅和安心.复杂的情绪永远都形容不清.
下起雪的北京,尽显古城的安静之美.夜里走过宽阔的长安街,来到午门,你会听到雪扑簌扑簌降落的声音,红红的城墙和被雪覆盖的琉璃瓦仿佛有了灵性,与你在深夜做时空的对视.被雪覆盖的湖面在白日会有孩童,老人滑冰,雪和冰相融的冰场玩起来更过瘾.
下雪的日子,平时吵闹的车厢会安静下来,好像每个人都在悄悄对着窗外的雪诉说心事,抑或在心底里和某个人分享着此情此景.只有雪知道,但雪也管不了那么多,累积的那么厚了,世界就一片雪白了,如初的安静.
下雪夜的睡眠总是很好,熬制多时的养生汤一碗接一碗的喝,身体和心都暖了起来,窗外路灯下的雪还有影子在下降,平常小区里经常流浪的小猫也不知道此刻躲在了哪里.雪夜其实也是适宜阅读的,雨夜听雨,雪夜静心.冥冥中仿佛来到另一个世界.在接近午夜的时候卧床入眠,身心无忧.
人在西安,无法亲身照雪景,谁有就友情提供一张,放在日志中,以示纪念和牵挂. 2月14日 过我们自己的情人节 相信每一对情侣都有自己的纪念日，有属于自己的小快乐。2.14的情人节是来自于古罗马时期Valentine先生的纪念，他是善良的月下花老，也是有情人，值得。
属于我自己的情人节也许不止于214，它来自于每一个平凡的日子，点滴的快乐，和那些只有我们知道的值得纪念的日子，所以我们的情人节总是自然快乐的，不会被如今包装的如此商业化如此刻意的日子搞的被动。
在今年的214前一天，为了工作，风风火火赶到了古城西安，即使是今天还是有半天的时间在工作，心里反而踏实。
最后附一张来西安前的小小自拍，暧昧抽象的影像，祝所有的有情人，无论是单身还是有伴侣的，只要心中有爱，你就可以大方的过属于自己的情人节。 
2月11日 临行前房间里的光线 我要出差去西安，暂时告别我的房间，暂时告别午后时刻美丽的光线。
我不知道西安某个暂时驻足的角落会否有这样的光线，我想不会，即使角度相同，温度相同，但气场与它所附带的气质肯定不同。 可能是借景抒情吧，春节前已经知道这次长差，当时没觉得什么，在临近的一个星期我开始紧张和留恋，说不出的感受。就像寒冷的天气里对着窗玻璃轻轻呵出某人的名字，一遍一遍的湿润，流出眼泪的形状，没有开关可以控制，因为都是些支离破碎。 09年对于许多人来说都是忙碌的，有转机的。有时候我们无法立刻平衡生活里的种种滋味，预知的、已知的、空降的，在体会之后却发现自己已经有了自动调解的功能。 临行前一日再一次让时光暂停，拍下了此时的光线。 我会记住此时的温度和笑意，请等我！  2月3日 来过我身边 凌晨二点时,我还在赶工作方案,知道你像温煦的风来到我身边,微微的降落,带着关切和许久未见的盼望.
某一瞬间,在心底投下你的影像.
也许当时所忙碌的不是你想看到的,或许你想我应该有你一样想交流的愿望.我还是近四点时爬上了床.
我知道你要在短暂的停留后,不舍的离开,如同你当时不知所措.
于是,在早晨时我梦见了你,极其不好的态度,如同愤青的表情,带着不屑的笑,直到我拿出珍藏多时的芝华士给你喝时,才面露笑意,掩饰不住的憨厚与激动.
那一刻,我竟也不知所措起来.
想起来,凌晨那一刻正是你当年离开我们的时刻,其实每一年都会有几个宁静的时刻,和你那样无声的相遇,只是近两年的忙碌,让我有些迷失,不关心过往.
但,请放心,我们正在越过越好,也希望你能渐渐放下,越来越好.
这一天,是你离开的第七个年头,某一个暖意盈人的时刻,你来过我身边.
扎西得勒!
祭……
 2月1日 留恋假期,或许暂不再休息 前天早晨醒来，耳边依然回荡着TILL BRONNER的《THAT SUMMER》，温暖的嗓音和淡淡的午后茶情绪。于是起床后，我赶紧打开电脑播放那首梦中的背景音乐，继续沉沦。
没有哪个春节能像今年这样过的让人留恋、缠绵。但一切来的都清净、明亮，不喧哗、不拖沓。没有告诉你结束，但心里却很明白短短一周即将逝去，就像打开冬日的窗，看到西方一抹夕阳在慢慢收敛光线，有点怅惘。
过年对我来说一直如同一个梦境，大多缘于小时候的记忆。对于大多数人来说，真正过年的味道只有东北才有，恰巧我出生、并有一半的时间生长在那里，所以我幸运的体味着过年的味道。
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记得那时（大概二十年前左右）：从进入腊月开始，各家各户开始忙碌准备过年用的食品、日常物品、应节物品，有的需要提前去市场上买，因为过年的那几天商店和市场到处关门，有的则需要家庭主妇们自己在家准备，例如豆包、酸菜等等。所以小时候经常会听到姥姥在入了腊月以后经常念叨的：“二十三糖瓜粘,二十四扫房日,二十五做豆腐,二十六去割肉,二十七宰年鸡,二十八把面包,二十九蒸馒头,三十晚上熬一宵,大年初一去拜年。”她们也真的是按照这样日子的安排谨慎小心的准备和执行着，其认真程度不亚于我们今天面对贵宾接待，大项活动准备。在那样物质匮乏的时代，这样的准备无疑可以让一家老小欢喜体面的过一个好年，图个吉利。
经过多时的准备，大年夜终于来临，那种喜悦和期待的心情，好像心中捧着一朵待开的花朵，盼望着绽放的惊喜又交集着害羞与忐忑。一家老小在年夜饭后穿上新衣开始左右邻居拜访，说着吉利话，大声的笑着，但在八点左右要各回各家守年夜，那时候电视机刚刚普及，各家各户终于有了消遣的好方法，边说笑边等待午夜钟声敲响，然后将煮好的饺子端上桌，同时外面的鞭炮声也响了起来。这一系列动作全家老小都是之前分好工的，例如男丁负责鞭炮，妇女们则负责年夜饺子的准备及下锅……
其实东北人并无宵夜的习惯，所以在吃过年夜晚饭后，这顿饺子完全是形式之作，每个人也是象征性的吃上几个，男丁们急于雪地里放鞭炮，女人们则准备一番开始走家串门去拜年。在亮化工程没有开始年代，只有大年夜是让人最放心走夜路的，因为年夜晚家家屋内门前都亮着灯，彻夜亮着，看着让人心里又温暖又舒坦，好像望见了前方的好日子。
小时候我是不能熬夜的人,午夜的饺子通常是在大人叫了多次下醒来上桌吃的,小孩子容易兴奋,之后的热闹让人往往三四点才有睡意.偏偏有着初一早晨拜年的习俗，所以初一早晨为了不让亲戚邻居堵被窝，每次都是在睡梦的状态下被叫醒、吃饭，然后在半梦状态下出去拜年。只要走出门，无论是平时认识的还是没说过话的，一句“过年好”就让人喜笑颜开，认识的就更亲了，不太熟的日后就熟悉起来了，想不起来就说：初一早晨拜过年。
奶奶家是大家族，孙子孙女加在一起将近二十个，第一个重孙女比我小一岁，所以我自然辈份大。所以在初一和父母回奶奶家的路上，经常会遇上成年男子女子在给爸爸妈妈问候过会顺便说一声：小叔叔过年好。我则很无语，一是不认识，二是我还小呢。但大家都非常重视辈份，尤其在过年的时候，平时不好意思叫的，也会在这时大声说出口，想想自己那时候真傻。奶奶是个小脚老太太，总是红光满面的，每次初一进门时，她坐在大房间里，她面前至少有十个人跪在她面前拜年，从老祖宗到奶奶，称呼应有尽有。因为供着家谱，进门必先跪下磕头，因为年龄小不懂，每次都是被迫的“意思”一下……
说到小时候拜年，对于许多人来说，最大的收获应该是接压岁钱了吧。但压岁钱对我来说则没有任何意义，因为这也如同随礼，有去有回，我的压岁钱在回家后要如数交给父母，因为要回礼-_-! 因为我从小就没有花钱的习惯，所需皆父母代购，所以这小小偏得没有也不会影响过年的好心情。
这拜年的礼节要贯穿整个正月，逢人便问好，一派太平盛世的欢乐景象，让小时的我感觉颇象梦境。除了拜年，每天吃的也很有讲究，初一饺子初二面，破五吃饺子，初七吃面，十四十五吃元宵。可能还有一些细节，已经记不清了。
对于现在许多人来说过了初一算过完年，到了初七已经恢复正常工作，但那时，初七也许刚刚才开始，因为初八左右开始年秧歌，十四十五闹花灯，逛黄河。所以小时开学的时间总是在正月十七或者再迟一些。
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不知不觉被记忆越拉越远，回过神来，窗外已是天黑。
之所以说这么多，我想09这个春节过的感觉多少是与记忆中的神似不少。人长大了，简化了形式上的东西，更在乎内心的声音，这个春节留京和好友田笑蜜同学及火影小伙子一同度过。安静享受美味的同时，每日欣赏不同电影、书籍、演唱会，没有电话和短信的纷扰，更多时候在聊天，追忆似水年华和向往未来。日子过的睡到自然醒，惬意来去。所以我才会假期即将结束的时候带着微微的焦虑，像是不愿醒来的小鹿，躲在角落里一声不发。
昨晚在电视上看到VIVIENNE WESTWOOD老太太意气风发的在秀场接受访问，七十多岁的她还在工作，确切的说是有激情的实现自己一个又一个想法，我有什么理由去谈退休后的生活呢。
所以为了不让自己再产生惰性抑或节假日后遗症继续，决定整个09取消所有的休息日，即使是公休，依旧不松懈。因为调整起来太麻烦。
那梦境一般的儿时过年情景，暂时封存起来，像是让人又喜又痛的记忆，我们站在长大的彼岸上偶尔观望，我们在越走越远的路上独自唱起歌来，身边风景换了又换，心中的渴望也越来越清晰。
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